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用20天来挽回那个错过的昨天-【zixun】

发布时间:2021-10-12 21:22:07 阅读: 来源:水环式真空泵厂家

小时候,我看过一个故事,说有一个海滩上,有一块可以让人实现愿望的石头,它外貌平凡,长相丑陋,跟别的石头别无差异,唯一不同的是,这块石头全体发热,拿到手上,会让人全身温暖,所以,每天都有很多人来到这个海滩上寻找这块石头。他们做的就是拿起石头,只要不是那块传说中的石头,便往大海丢去。于是就这样,日复一日,年复一年。有一个人,跟所有的人都一样,天天在这块海滩边找这块石头,他每日,捡起石头,丢石头,捡起来,丢出来。有一天,他跟往常一样,需找石子;动作依旧,拾起,抛出。突然,他觉得全身温暖,但为时已晚,那块石头,已经脱离了他的手。坠入了大海,故事在这截然而止,小时的我,不是很明白这故事的寓意。似懂非懂,迷迷糊糊,直到前些日子,跟朋友在海边玩耍,跟他们比丢石子。突然间,我明白了,这个故事所要告诉我的意思…

人的一生有时候一直在重复做一件事情,刚开始人们知道自己的目的和追求然后久而久之,因为习惯而麻木,又因麻木而迷失。这就是我,一个在麻木中迷失的人。我不是潘安宋玉型的帅哥,也不是家财万贯的富二代,只是一个普通的留学生。可也许是我待人真诚,不失风趣,身边也一直有不少女生向我投出橄榄枝。我也似乎很沉浸在这种被包围的虚幻中,也许是因为这样,我慢慢的失去了自我。对于女生,我总带有点小小的不屑,觉得每段感情来的太过容易,太过轻巧。这二十一年的人生中,从来没有真正意义上的追过女生,总能轻描淡写的得到一段感情,所以我很纳木。不懂的什么叫珍惜,不清楚什么叫体贴。直到那天我真正的失去了她,我才发现就想那块石头一般,脱离了我的手,一去不返。直到现在,我才开始恐慌,开始后悔自己没能把握住她…

她是我近两个年前认识的女孩,是在英语培训时候认识的。我是培训机构的老师,我的学生们其实跟我年纪相仿,甚至不少学生,比我年龄还大出不少。记得第一天她来我班上的时候,我正在大张旗鼓的跟学生们宣传美国人对同性恋的态度,我记得她坐在离我不远的座位上,我让她做了个自我介绍,回答了几个问题。我发现她的英语比大部分的学生要好出不少,我就好奇的问她是什么专业的,她说是英语专业的,我笑了笑说,你不会是来砸我的场的吧。这就是我们的相识,我跟她故事的开始。之后她每天都来上我的课,每天都很用心的听,我把她当成一个学生,而在她心里我却不只只是一个老师。因为我年纪跟他们大部分学生一样,所以,我们经常会出去一起吃饭,唱歌,大家就越走越近。而我还只是当她是个学生,一个小妹妹。直到我要回美国的前几天,她死活着要我带她一人去KTV,我说好吧,看在老师今天拿工资的份上,就赏你一晚KTV.于是那个晚上,我坐在一旁,听她在那里唱歌,她唱了好多好多很多都是我喜欢的歌曲。然后她点了一首"你是我心里的一首歌",呦着我必须和她一起,.我无奈了下,说我不想扰民。她说没事,就一首我也就陪着她唱完了那首歌,歌曲的结尾,她告诉我,她喜欢我,我是第一个她真正喜欢的男生。她知道我马上要走了,她想告诉我对我的感情,我当是笑了笑,没做出什么很多的回应,便送她回了家…

哪个晚上,我躺在床上想了很久,我想又是一个小女生。我想起,她告诉我说想去美国,我想可能也只是她的一时情感,不会坚持太久。可是我错了,她柔弱的外表下,却有着一颗很坚定的心。我离开中国的那天,她开了一个博客,用的是我跟她英文名的合写。她说,这个博客是用来记录,猪和丫头的故事。丫头是她,猪是我,我说好,她基本上一有空就往上写文章,写对我的思念,对我的依赖。同时,她还在努力的准备着备考托福。那时候的我,刚回到美国,比较忙碌开学的东西,材料。并没有在哪个博客上留下太多的文字,可能她写六七篇,我就写上那么一篇。可是她还是那样坚持的在写,那样努力的在备考。只要我有空,都会和她视屏,她忙她的托福,我写我我的论文。虽然隔着万里却感觉那样的触手可及。慢慢的,一个月,两个月,四个月,所谓日久生情,看到她的努力,看到她的不懈,我也慢慢的喜欢上这个执着的丫头。同时她的努力,得到了回报。她通过了考试,获得了几所美国大学的录取。选大学那天,我说,别因为我,选了个没什么名气的学校。人往高处走,进好大学肯定更好。可是她还是没有接受我的建议,还是选择了一所离我最近的学校。说真的我很感动,我也很为她高兴,我说总算能离得近点了。

后来,我们都来到美国,去了各自的学校。她还是对我那样,一成不变,她亲手为了做了不少东西,衣服,香包,不倒翁。我喜欢她,可是毕竟还是我。那个纳木的我。在大学,还是有别的女生喜欢我,当知道我有女朋友后,报复,嫉妒就开始了。我从来没想过事情会发展到这个地步,妈妈说,一个女人,她能爱你多深也能恨你多深。就这样,我的桃花树结出了恶果,有人发短信告诉她,说她跟我很相爱,如何如何,到后面竟然出现了,我跟韩国女生一起睡觉的荒唐的信息。有人想要诋毁我,说我这个人有多可怕,在那里四处造谣弄的我是精疲力尽。刚开始,她不相信那些短信,但是她还是会难过,伤心,掉眼泪。所谓三人成虎,后来她也开始相信了那些不知所云的流言蜚语,但是她从来不愿告诉我到底发生了什么。直倒后来,她打电话给我,说想跟我分开一段时间。我很气愤,因为那些短信本来就已弄的我焦头烂额,我问她为什么连她都会相信这些,我很恼怒,却忘记了她是谁,是那个为我付出多少时间,多少努力的她。我说我们分手吧,我很累,就那样我们分开了。分开以后,我心里难受,我不知道为什么。我想自己才不会因为一个女孩伤心难过,我会忘记她。于是,我便开始忙着考试,忙着训练,跟朋友出游。让这些事充实着我的生活,让这些事情来移除我堆她的想念。有一段时间,我甚至不记得我们之间发生的事情,我甚至觉得,她已经离开了我的心。直倒那天,我赢得了很重要的比赛,我很开心,很激动,我想打电话发短信跟某人分享我的快乐。可是当我第一个想到的却是她,我翻阅长长的手机名单,一次又一次的停留在她的名字上。我很惊恐,不知道怎么做,突然觉得过去的每一天只不过是一种逃避,我没能忘记她,我不知道要跟她说什么,所以我没有拨通哪个号码。我想起了那个博客,那个丫头和猪的博客,我回到那里看了那些曾经的文字,我才发现自己是那么的傻。我在那里留下了几句话,我想她能看到,希望她能知道我在想她,可是我也知道她不会再去登入哪个博客,因为那时她这辈子来,最伤感的地方。

后来放假,我发了个短信给她,可是说,这是我们分手以后,我真正意义上的一条短信。我说我想见她一面,看她这半年来到底怎么样。我不知道,自己要不要将她拉回身边,见面那天她很淡定,还在和我说在学校里的事情,我知道她内心并没有表面上那么淡定。我的出现让她好不容易习惯的单身生活,又出现了凌乱…那天我没告诉她说我想让她回来,因为我自己也不知道到底想要的是什么。那天晚上,我又看了博客,细细读那些文章,那些甜蜜的字眼,那些美好的篇幅,以及她在努力时的艰辛。我蓦然间,明白了她是我这辈子最不能错过的。我抓起电话打电话给她,可是她没接,一个晚上都没接我电话。直到第二天,她才接我电话,说她将手机放在书包中,我约她第二天见面,说有话想跟她说…

见面的那天,是在一家我说过想带她去吃的餐厅。只是,我们并不是以一对情侣的身份进去的,而是以一个我们谁也说不清楚的身份的关系进去的。我问她能不能回到我身边,她说不,她说这些日子,让她习惯了一个人。不想回到爱情。她觉得爱情是那样的让人困扰,碍事。我说,你还喜欢我么?她说不知道,我说那回来吧。她说不,过去的就已经过去了,我真的很难受。其实我也知道。我没有资格跟她什么要回感情,可是我就觉得,我跟她之间的感情存在了许多的误解。那晚上,我在博客里留在了一篇文章;我说,你能不能仔细看看那些文章,回忆下我们的过去。她说,大部分文章是她自己写的。看了已经没什么感觉了,我沉默了…是啊,唯一一篇我发自内心的文章竟然是昨天在分手后写下的。她说,她真的很不想回到恋爱中,觉得很烦躁,很压抑。我也能明白她的意思。毕竟,为了一个人,她独自一人奋斗来美国…而我…因为一时的不解…让她孤单离去…我说再给我一个机会,来挽回…这段感情好么?让我们重新慢慢开始适应对方,她说她不想,她说她宁可遍体鳞伤的斩断这段感情,也不想回到过去。我说,就给我20天行么?虽然一开始她还是不情愿…但是最后她还是颇为勉强的同意了这所谓的20天…

这也是我为什么开这个空间的原因,我不知道会有多少人会看到这篇文章,甚至不知道有多少人,会去看完它。但是我想做的是用这20天,来挽救回这段毁在我自己手上的爱情。我知道要从大海里捞回这块石头,很难,但是我希望我能用着短短的20天来换回更多的日子,来融化她心中的积雪,来告诉她那只猪想要丫头回到他的身边,让这个故事得以延续…

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